Отношения могут быть сложными, но все мы можем сделать наши отношения более значимыми, укрепив дружескую составляющую отношений. Даже в неблагополучных отношениях партнеры по-прежнему делают ставки на внимание, привязанность, секс, поддержку, любовь и так далее. Когда партнеры упускают возможность ответить взаимностью на оказанное внимание, они могут повредить корни любви и доверия в отношениях. Это особенно касается ситуаций конфликта.

Определение любви

Есть разные определения любви, но мне нравится такое: Мы развиваем любовь, когда позволяем глубоко увидеть и познать наши самые уязвимые и могущественные «я» и когда с доверием, уважением, добротой и привязанностью опираемся на духовную связь, которая вырастает из этого сближения. Любовь — это не то, что мы даем или получаем. Напротив, это то, что мы взращиваем и развиваем, связь, которую можно развивать только между двумя людьми, и в то же время, она существует внутри каждого из них. Вот почему мы можем любить других только так, как любим себя. Стыд, обвинения, неуважение, предательство и отказ от привязанности повреждают корни, из которых растет любовь. Любовь может пережить эти травмы, только если они будут редки, признаны, и исцелены. Разногласия
Одна из областей, где мы часто упускаем возможность установить контакт с партнером, — это разногласия. Разногласия — это ожидаемое и совершенно нормальное явление в отношениях. Однако критично то, как эти разногласия разрешаются, обрабатываются, извлекаются из опыта и исцеляются, продвигаясь вперед в рамках отношений.
В этой статье я опишу двенадцатишаговый процесс (цикл здорового разрешения разногласий), позволяющий парам разрешить конфликты и исправить любые неудавшиеся заявки на установление связи. Вы можете применить эти двенадцать шагов и к другим отношениям, не связанным с партнером, например, с друзьями и членами семьи. Прототипом этого цикла были работы доктора Джона Готтмана (1999).

Цикл здорового разрешения конфликтов или разногласий

1. Прежде чем случится какой-либо конфликт в отношениях, подумайте о том    времени, когда вы были сердиты из-за проблемы.
2. Определите, как долго вы расстраивались из-за своего самого сильного гнева, и сколько времени вам потребовалось, чтобы успокоиться.
3. Поделитесь этой информацией со своим партнером. В случае разногласий обратите внимание, когда кто-либо из вас расстроен, выходя за рамки рационального мышления или собственных рассуждений. Если кто-то из вас замечает, что вы или ваш партнер слишком расстроены, объясните, что, возможно, лучше всего прекратить разговор и возобновить разговор позже, исходя из того, сколько времени вам нужно на то, чтобы успокоиться (шаг 1).
4. Тот, кто устанавливает время, отвечает за возобновление разговора в назначенное время.
5. Пока каждый из вас делает перерыв, вы должны выделить время, чтобы записать свои истинные мысли и эмоции. Ваша вторая половинка не должна видеть то, что вы пишете на этом этапе.
6. Записав свои эмоции и мысли, перечитайте то, что вы написали, и найдите время, чтобы определить свои истинные эмоции — что вы почувствовали из-за этого несогласия?
7. Когда вы успокоитесь и сможете выразить свои эмоции, спланируйте, как вы можете взять на себя ответственность за изменение следующего взаимодействия и разрешение конфликта.
8. В назначенное время поделитесь друг с другом своими эмоциями, не обвиняя и не используя термин «ты». Используйте утверждения «я» при выражении эмоций каждого из вас.
9. Во время этого разговора обязательно признайте и подтвердите то, чем делится ваша вторая половинка. Помните, что признание и подтверждение не означает, что вы согласны или что есть признание «правильного» или «неправильного».
10. На шаге 9 вы не должны думать об опровержении; вы должны только слушать и ставить себя на место своей второй половинки, чтобы лучше понять.
11. После того, как вы оба поделились своими эмоциями, признали и подтвердили, что услышали друг друга, настало время, когда вы оба поделитесь своими решениями, которые вы придумали индивидуально для разрешения разногласий.
12. Последний шаг — определить способы избежать подобных конфликтов между вами.

Полезные советы:

Помните, что цикл здорового разрешения разногласий требует времени, чтобы разобраться и овладеть им. Если вы подошли к шагам 8, 9 или 10 и все еще не видите прогресса в разрешении проблемы, вернитесь к шагу 2, установите более длительный перерыв и выполните оставшиеся шаги. Если вы дважды пытались выполнить цикл здорового разрешения разногласий и не смогли решить проблему, обсудите с семейным психотерапевтом или семейным психологом, в чем вы застряли. Будьте благосклонны к себе и партнеру. Вы стараетесь.

Цитата:

Подарок несовершенства: отказаться от того, кем, по вашему мнению, вы должны быть, и принять то, кем вы являетесь.
Браун, Б. (2010).

Отношения бывают тяжелыми. Работа с психотерапевтом или психологом, который специализируется на отношениях, парах и семейной терапии, может помочь вам и вашему партнеру сделать шаги к более здоровой и полноценной жизни. Щелкните здесь, чтобы перейти на страницу нужных вам специалистов семейных психотерапевтов и семейных психологов.

Виткин М. М. врач – психотерапевт, сексолог Семейной Консультации ПАЗЛ.

Способность музыки уменьшать беспокойство, тревогу и страх Подробнее

Дети в спешке завтракают,  супруги собираются на работу. Стандартный ежедневный набор Подробнее