Коммуникационные ловушки: как их избежать

Я работаю психотерапевтом более 25 лет, большинство пар, с которыми я работал, говорят примерно одно и то же: «Когда у нас все нормально, то наши отношения можно назвать хорошими. Но когда начинается плохой период, то это действительно ужасно». Все-таки, больше половины проблем, возникающих в парах, связана с общением. Со временем манера общения пар становится привычной, и в ней четко прослеживаются определенные закономерности или динамика, часть которых может оказаться полезной. Другая же часть представляет собой набор ловушек. После установления проблемных способов вербальных коммуникаций модель становится настолько предсказуемой, что большинство пар могут написать сценарий о том, как будут развиваться разногласия в будущем. Если это звучит знакомо, значит, вы попали в ловушку вербального общения, в которой вас ждет гнев, боль и эмоциональное разобщение. А вот десяток наиболее распространенных вредных вариантов, и я сразу назову способы с ними справляться.

1.Замкнутый круг

Замкнутый круг или бесконечный круговорот — это когда каждый из вас вступает в процесс противоречия с партнером. Вот пример:

«Твой бывший написал тебе? Почему ты мне не сказала?» — «Я сказала тебе на днях» — «Нет, ты не сказала. Я узнал об этом только потому, что ты сказала Насте, а она сказала мне.» — «Все не так, я сказала. Я говорила тебе, когда мы шли в кино на прошлой неделе». «Я уже просил тебя говорить сразу, и это не первый раз. Но ты и на этот раз этого не сделала».

Любой человек может положить конец этому круговороту. Если ваш партнер говорит: «Ты никогда не говорила мне, что твой бывший написал тебе», вы можете ответить: «Я думала, что сказала. Я помню, что должна была».

А ваш партнер мог бы начать со слов: «Твой бывший тебе написал? Не помню, чтобы ты мне рассказывала об этом».

Вы приближаетесь друг к другу, а не нападаете, и первоначальное утверждение выглядит как проверка информации. Вы подвержены вероятности того, что не упомянули об этом, и ваш партнер признает, что, возможно, вы что-то сказали, но, возможно, отвлеклись или просто забыли.

2. Защита от атак

Атака — это способ выразить недовольство или гнев по поводу того, что сделал ваш партнер. Это может звучать как вызов, и от вас ждут защиты. Часто это принимает форму «Почему вы…?» вопрос (например, «Почему ты сказал Насте, а не мне?»). Один из способов избежать ловушки — не защищаться. Это может показаться нелогичным, но вспомните, что происходит, когда вы защищаетесь. Разве ваш партнер не находит новые способы бросить вам вызов?

Вместо защиты поищите эмоции, стоящие за атакой. Например, «Почему ты мне не написал?» Вы можете сказать: «Ты злишься на меня за это?». Ваш партнер может ответить: «Еще как!» И вы можете ответить с извинениями. Катастрофа предотвращена.

Если вы склонны идти в атаку, постарайтесь не заставлять вашего партнера защищаться. Один из способов — использовать «преамбулу». Пример: «Я знаю, что ты сделал это не намеренно, но ты меня уже несколько раз перебил».

3. Реактивность

Реактивность — это скорострельный обмен; один врывается, когда другой человек заканчивает предложение или прерывает его. При высокой степени реактивности вы можете попасть в коммуникационную ловушку. Чтобы быть менее реактивным, вам, возможно, придется приостановить спор и провести некоторое время вдали друг от друга, чтобы собраться с мыслями. Чтобы это сработало, заключите договор с партнером. Только не обвиняйте другого человека в собственной необходимости остыть, лучше, скажите что-нибудь вроде: «Я расстраиваюсь, и мне из-за этого трудно воспринимать то, что ты говоришь». Пообещайте вернуться к этой теме и продолжить позже. Ответ на запрос об остывании должен состоять из одного слова: ОК. Если вы не можете перестать реагировать, поищите информацию об общении. Много полезной информации на тему общения есть на сайте Семейной Консультации Пазл. Попробуйте самостоятельно проанализировать происходящее или подумайте о терапии для себя. Если вы знаете, откуда у вас такая реактивность, сообщите об этом партнеру. Таким образом, он / она, скорее всего, проявит больше сочувствия, меньше будет воспринимать вашу реакцию на свой счет и останется спокойным.

4. А что касается меня

А что касается меня — это когда вы ждете, пока ваш партнер пожалуется, или выразит свое недовольство, а в ответ пользуетесь возможностью, чтобы выразить свои собственные претензии. Например, если ваш партнер говорит: «Мне прямо нехорошо, когда ты приезжаешь к тете на дачу, и вы сидите в маленькой кухоньке. Я действительно хочу, чтобы вы сидели снаружи, чтобы снизить риск заражения Covid «. И, допустим, вы ответите: «А как насчет покупок одежды, когда я просил тебя до окончания карантина ограничиться только предметами первой необходимости». А что касается меня — это отклонение, понятно и просто. Если оно присутствует у вашего партнера, подумайте о том, чтобы ответить: «Справедливо. И мы должны это обсудить. Но прямо сейчас я хочу закончить ту тему, которую начал. После это мы сможем обсудить твое беспокойство».

5. Неподходящее время

Если ваш партнер что-то делает, и вы приходите в ярость, не стоит говорить об этом, пока вы в этом состоянии. В тот момент, когда вы испытываете сильнейшие эмоции, у вас больше шансов начать ссору, чем в следующий, когда вы успокоитесь. Эта идея не нова. Более 2000 лет назад греческий философ Плутарх сказал: «Если вы злитесь, выйдите из ситуации и не возвращайтесь, пока не успокоитесь».

Это не значит превратиться в коврик, о который вытирают ноги. Напротив, обсуждение деликатной темы в спокойной и рациональной манере покажет партнеру, что вы готовы постоять за себя и с меньшей вероятностью скажете то, о чем пожалеете.

6. Непризнание позитивного

Многие люди готовы активно высказываться, когда их партнер делает что-то, что им неприятно, злит их и требовать исправления. Но эти же самые люди просто немеют, когда доходит до выражения своей благодарности, признательности или восхищения своим партнерам.

Я обнаружил, что у многих людей укоренилось представление о том, что, если их партнеры делают то, что от них ожидают, не нужно ничего говорить (эта идея и, возможно, ее корни находятся в корпоративной жизни). Но когда их что-то расстраивает, они обязательно должны что-то сказать. Однако постоянная критика может навредить духу вашего партнера. Это может привести к синдрому «недостаточно хорош», когда ваш партнер говорит: «Что бы я ни делал, я недостаточно хорош». Здесь применима фраза «Ложка сахара помогает лекарству». Как правило, для каждого исправления и критики я рекомендую три-четыре положительных, подкрепляющих и благодарных комментария, и, надеюсь, они будут органичными, а не принудительными. Что не менее важно, если вы попросили изменить свое поведение, а они, по сути, подчиняются, важно сказать им, что вы видите и цените усилия своего партнера.

У меня было несколько клиентов, которые говорили мне, что предлагать положительное подкрепление — все равно что обращаться с их партнерами как с собакой. Мой ответ прост: «Да, и вы должны спросить себя, почему вы относитесь к своей собаке лучше, чем к партнеру». Если ваш партнер прививает вам синдром «недостаточно хорош», и вы чувствуете, что недостаточно хороши, вы можете попросить своего партнера выразить некоторое признание. И вы можете использовать тот же инструмент: отметьте вслух, когда ваш партнер настроен более позитивно, и постарайтесь игнорировать критические комментарии.

7. Предположение, что ваш партнер умеет читать мысли

 Если вы или чем-то расстроены, скажите, что вас беспокоит. На самом деле, это может показаться немного странным, особенно если вы предполагаете, что ваш партнер знает, что вас беспокоит. Скорее, просто будьте откровенны.

8. Поиск ошибок

Когда вы в чем-то не согласны, естественно указать на области, в которых вы расходитесь. Однако некоторые люди идут еще дальше и внимательно следят за ошибками своих партнеров. Если вы это сделаете, важно спросить себя, почему вы берете на себя роль поисковика. И зачем просто указывать на ошибки, когда вы также должны указывать на то, что вы считаете правдой?

9. Накопление фекальной массы

Представьте себе: вы постоянно ничего не говорите, когда ваш партнер делает что-то, что вас действительно беспокоит. Ждете. Он делает это снова. И снова. И снова. Наконец, вы взрываетесь гневом. Вместо того, чтобы копить в себе фекалии, сообщите партнеру о недовольстве уже во втором или третьем случае. Вы не накопите столько разочарования, и он не будет настроен продолжать делать по-своему.

10. Теоретические аргументы

 Теоретические аргументы обычно принимают форму «если … то … например,« Что бы вы сказали тому парню на работе, который влюблен в вас, если бы он действительно на вас напал? » Подобные заявления часто ходят на цыпочках вокруг чего-то, что уязвимо для того, кто их делает. Было бы лучше быть более прямым — выразить свою неуверенность и опасения.

Перепишите свои сценарии! Эти предложения представляют собой полезные методы, которые помогут вам избежать ловушек общения, в которые пары попадают снова и снова. Переписывая проблемные сценарии общения, вы увеличиваете хорошие времена, сокращая продолжительность, интенсивность и частоту плохих, и в целом укрепляя вашу связь по мере увеличения близости.

Врач-психотерапевт, сексолог, семейный психотерапевт Виткин Михаил Маратович