задайте вопрос специалисту

[slide-anything id='2211']

Если кажется, что вы с любимым идете по «тонкому льду»

Когда в отношениях чувствуется возрастающее напряжение, скорее всего, вы усердно стараетесь создать позитивную атмосферу, противодействуя негативу вашего партнера и, возможно, пытаясь предотвратить его гнев. Но независимо от того, насколько вы настроены на создание счастливых отношений, с таким же успехом можно пытаться ходить по тонкому льду, надеясь, что не провалитесь.

Даже если вам удастся не расстроить партнера, ваши усилия, вероятно, не будут удовлетворять ваши эмоциональные потребности и неизбежно утомят вас. Бдительность в отношении того, что вы говорите и делаете, утомляет и приводит к неуверенности в себе. При совпадении с неурядицами на работе или в другой сфере это только усугубит напряженность. Поэтому важно обсудить с партнером свои опасения и эта статья может помочь вам.

Если дискомфорт от разговора с вашим партнером настолько силен, что вы предпочитаете не делиться своими опасениями, вам нужно спросить себя: что это говорит обо мне, моем партнере и наших отношениях?

Размышляя над своей реакцией, вы можете прийти к выводу, что ваш дискомфорт или страх разговаривать с партнером несоразмерны ситуации. Одна из частых причин того, что людей чрезмерно беспокоят реакции их партнеров, – убеждение, что они должны заслужить признание и любовь. Это делает их чувствительными к возможности отвержения. Основная причина часто заключается в том, что они сомневаются, действительно ли они достойны хорошего отношения. Если это о вас, вы можете улучшить свои взаимоотношения с партнером, обратив внимание на свою чувствительность. Работайте над тем, чтобы воспринимать себя более позитивно, например, обращая внимание на свои сильные стороны и занимаясь деятельностью, которая делает вас счастливыми.

Если ваш партнер действительно настроен негативно и критически, подумайте, готовы ли вы продолжать принимать такое поведение. Если нет, подумайте о том, успокоиться и выбрать нейтральное время для разговора об этом со своим партнером. В разговоре обязательно сосредоточьтесь на том, как это влияет на вас и ваши отношения, а не на том, что партнер делает, поскольку акцент на «всех ужасах» его/ее поведения подтолкнет партнера к необходимости защищаться.

Однако, если вы ожидаете, что ваш партнер все равно будет защищаться или даже проявит агрессию, независимо от того, что вы скажете, возможно, вы не захотите решать ваши проблемы. Вы можете посчитать, что ситуация временная и следует подождать (например, если ваш партнер проходит терапию в связи с серьезной проблемой со здоровьем или недавно был уволен с работы). Но если это хроническая проблема, вашим отношениям нужна профессиональная помощь семейного психотерапевта или психолога. Чтобы исправить ситуацию, вам нужно набраться смелости и решить проблему. Здесь могут быть две альтернативы. Во-первых, вы можете с удивлением обнаружить готовность вашего партнера признать наличие проблемы и работать над ее решением. Во-вторых, если партнер не готов к этому – или вы не можете добиться успеха во взаимопонимании по другой причине, – тогда следует  подумать о семейной психотерапии.

Ничто из этого не является приятным. Но ходьба по тонкому льду как образ жизни – это не способ жить вообще, это, скорее, о способе существовать, противостоять и тревожиться. По большому счету в отношениях, несмотря на то, что нам нужно понимать, заботиться и прощать, мы также должны чувствовать себя значимыми и ценными. Постоянная бдительность и чувство, что вы должны умиротворить своего партнера любой ценой, говорят о том, что в ваших отношениях что-то серьезно не так. Размышляя над тем, в чем может заключаться проблема (или проблемы), вы можете понять, что пришла пора «рискнуть» и ступить на твердую, надежную почву.