задайте вопрос специалисту

Развод родителей. Что делать детям

Как не потерять эмоциональное равновесие и психическое здоровье в постоянном противостоянии двух близких людей? – Читайте советы семейных психологов и сохраняйте спокойствие в любых обстоятельствах.
Дети, подростки, совершеннолетние, взрослые – все подвержены негативному влиянию конфликтов. А если дело касается развода родителей, то независимо от возраста и зрелости детей, для них всегда сложно и болезненно пережить его. Шаблон враждебности между родителями может продолжаться годами, превращая любое семейное торжество, такое как свадьба, день рождения, окончание ВУЗа, если не в поле брани, то, по крайней мере, в тяжелое испытание для всех.

Как не потерять эмоциональное равновесие и психическое здоровье в постоянном противостоянии двух близких людей? – Читайте советы семейных психологов и сохраняйте спокойствие в любых обстоятельствах.

Не принимайте чью-либо сторону

Остерегайтесь поддерживать одного родителя в ущерб другому. Легко наклеить ярлык и определить кого-то хорошим, а кого-то плохим, тем более ели у вас есть повод. Но в будущем вы можете пожалеть о своей категоричности. Поэтому, даже если вы считаете, что один из родителей покинул не только другого, но и вас, помните, что это, возможно продолжительная, но все же временная реакция на распад родительской семьи. У вас есть два родителя и они будут всегда. Постарайтесь сохранить отношения и с отцом и с матерью после их развода.

Избегайте игр, подразумевающих противостояние

Противостояние между родителями порой может носить не столь открытую и прямолинейную форму, как может показаться на первый взгляд. Особенно, если пара не живет вместе, но имеет общего ребенка. Бывшие супруги вступают в конфликт не только между собой, но и пытаются втянуть в него своих детей. Более того, такое поведение может стать привычкой. Детям же крайне сложно воздержаться от реакции на провокации и сохранить одинаково добрые отношения с обоими родителями.

 

Ссоры и конфликты родителей

 

Приведем пример. Мама спрашивает: «Как твой отец?» Даже школьник прекрасно понимает, что если скажет, что он счастлив, то расстроит ее; а если откажется ответить – это тоже ее расстроит; если же соврет – ложь огорчит его самого. Такую игру можно выиграть только одним способом – не втягиваться в нее.

Если ребенок чувствует себя достаточно уверенно, чтобы открыто донести свою позицию, наилучшим решением является открытое признание, что он любит обоих родителей и ему больно слышать, что кто-то из них наговаривает или оскорбляет другого, поэтому он отказывается участвовать в подобных беседах. Такое заявление может не принести мгновенных положительных реакций, но в будущем оскорбляющий родитель постарается свести к минимуму свое шаблонное поведение.

Если же ребенку пока сложно заявить о своей позиции открыто, но подобные вопросы о другом родителе ему не приятны, их можно оставить без ответа. Сразу или со временем родители поймут, что он отказывается принимать участие в подобных играх.

Не торопите. Всему свое время

Вы можете обнаружить, что тот из родителей который ушел из отношений с бывшим супругом (супругой), строит свою новую жизнь быстрее, чем покинутый. Надо понимать, что процесс расставания нельзя сократить. Как и в других ситуациях, связанных с чувством потери и печали, люди проходят через стадии исцеления в течение нужного лично им времени. Может казаться, что ушедший родитель исцелился быстрее, но это не всегда так. Возможно также, что он начал процесс расставания задолго до открытого разрыва.

Будьте терпеливы и толерантны

Если один из ваших родителей решил после развода наладить свою личную жизнь и завязать новые отношения, остерегайтесь желания отвергнуть его или ее нового партнера или пытаться исключить вообще из жизни вашего родителя. Даже если вы не планируете заботиться о благополучии нового партнера вашего родителя, в жизни последнего он или она важны. Никогда не ставьте родителя в ситуации, когда ему или ей придется выбирать между новым супругом (супругой) и ребенком. Это несправедливо и болезненно для всех. Постарайтесь выстроить терпимые отношения с новым партнером своего родителя.

 

Инициатива

 

Возьмите инициативу в свои руки

Вы знаете своих родителей, их привычный стиль общения и взаимодействия. Заблаговременно обсуждая с ними возможные при их встрече проблемные ситуации можно предупредить их возникновение. Несмотря на то, что родители могут втягивать вас в свои ссоры и противостояние, они, скорее всего, делают это непреднамеренно. Дайте им время подумать и подготовиться эмоционально – это лучше, чем скрестить пальцы в критический момент и надеяться на лучшее.

Остерегайтесь нереалистичных ожиданий

Нереалистические ожидания могут возникать не только у родителей, но и у детей. Иногда даже взрослые дети фантазируют, что их родители снова будут вместе. Кажется, что достаточно случайного стечения обстоятельств, чтобы произошло чудо. Но, если, например, ваши родители не могут находиться в одной комнате, не нужно ожидать, что сойдясь в танце на вашем выпускном или свадьбе, они снова сойдутся по жизни. Вы должны отпустить свои нереалистичные ожидания или они могут стать очередной катастрофой в отношениях и между родителями, и в ваших с ними.

 

Помирить родителей

 

Не создавайте очередное поле боя

По мере взросления и отделения ребенка от родителей, его жизнь наполняется новыми памятными событиями, но, как и прежде, ему хочется видеть на них близких людей. Если ваши родители смогли построить терпимые отношения после развода, их можно приглашать на любое семейное мероприятие, не опасаясь, что оно будет испорчено. Если же вашим родителям крайне сложно терпеть общество друг друга, определите события своей жизни, в которых будет принимать участие каждый из них отдельно друг от друга и те важные моменты, где они должны присутствовать оба. В последнем случае донесите до них, что вы любите и хотите видеть их обоих в важный для вас момент. Предложите обсудить, как можно провести мероприятие наиболее комфортно и приятно для всех сторон.

Следуя этим советам и адаптируя их под конкретные ситуации, взрослый ребенок разведенных родителей может избавиться от роли жертвы. Хотя дети не могут решить проблемы своих родителей, но они могут изменить свою реакцию на них.

Если вы столкнулись с другими проблемами семьи и отношений, обращайтесь за помощью семейных и детских психологов по телефону в Санкт-Петербурге 8 (812) 903-85-03

Здоровья Вам и благополучия!